La velocidad del paso humano...

Me parto con el carnet de conducir..."los vehiculos en los que su conductor circule a pie no sobrepasaran la velocidad del paso humano".....
Como no vayan a paso velociraptor no se como van a ir

El colaborador

Hay que ver como siempre se dice de las mujeres, que criticamos que somos unas cotillas....
Estoy desayunando en una cafeteria en coruña. Debajo de mi trabajo y hay 3 hombres de traje con maletin. Entre ellos uno comenta que el fin de semana estuvo en una boda en santander y su primer comentario fue: "que sitio más bonito para una boda tan gañana..." ¡Pues habría que haber visto la tuya majo! Y es que no se puede. Rajando del pelo de la novia y que si tanto glamour, tanto glamour para que la novia estuviera agarrada a la botella....
Añadió "yo el unico sobrio a las 2 de la mañana... " y es que igual ese es el problema!!! Y no me entendais mal, que parece que últimamente solo abogo por el alcohol y los borrachos, pero es que no se puede estar asi de amargado hombre!
El siguiente comentario fue sobre su hija y el hecho de que "no esta rellenita no, esta gorda" pero, ¡hombre sin corazón que es tu hija!

A lo que digo yo, tanto glamour y gomina, para tan poco corazón

Tablada Estas Bébeda

Hoy he visto Sálvame.
Sería la fiebre, me es más fácil quedarme dormida viendo algo que tiene interés 0.
Hablaban de Elena Tablada, a la cual aborrezco.
El tema era que la chiquilla, había salido con unos amigos y parece ser, dicen, cuentan, que yo no lo ví, que estaba bastante perjudicada
Como lo estaba Sue Ellen

No sé vosotros, pero si así fuera, lo que menos me apetecería a mí, con una cogorza criminal es que me viniera un individuo con un iphone detrás, grabando mi momento álgido.

Elena desde aquí te lo digo: ¿Quién no ha vomitado después de un par de copas de más, o una mezcla un tanto extraña? ¿quien no ha gritado al cielo cancioncitas de cogorza?

Yo que en mi extensa experiencia, he estado un par de veces en esa situación (cosas de la juventud) .

La situación fue la siguiente: 

Elena con sus amigos apodados "armarios" según una señora que llamo de testigo (casualmente amiga del director de Sálvame, que casualmente todo, ¡cuánta casualidad!), la tomaron con el "pobre reportero", y entre empujones e insultos el iphone desapareció.

Al reportero Saúl debió olvidarsele la regla de oro de cualquier contienda / empresa/ aventura... Si tu tamaño es inversamente proporcional al tamaño de tu enemigo, retírate.

A lo que voy:

De la boca de ese "profesional", tuve que aguantarle decir blasfemias del tipo, los compañeros paparazzis que se ganan el jornal sacando fotos..... inocentes ellos.... 

Se confunde el periodismo y la fotografía con la intromisión en la privacidad.

Los negocios son como la oferta y la demanda. Sobre mi propia imagen, yo pido una imagen y tu me la das. Punto. Si yo no quiero que me saques fotos mientras me acabo un barril de 1906, pues por muy pública que sea mi imagen, no me da la gana que me acoses ni que tengas una foto mía en tu iphone, por muy iphone que sea. 

PERO NENIÑO! nadie te mando meterte ahí, desde luego, y porque no te encontraste conmigo... 

De todas formas, que malas pulgas tiene la tablada y sus colegas armarios (yo también quiero de eso para que me defiendan)

Si lo mejor es hacer "un Nati Abascal", y encima te ganas el cariño de la gente:

Aqui Paz y despues Gloria:

No me gustan....

No me gustan los compro oro.... Están invadiendo el mundo.

No me gusta...

No....No....Y no.

No me gusta nada. Pero nada de nada.
Esta tal cual embutida en una sábana.
Chiquilla eres joven, puedes enseñar algo, ya no te digo ir mostrando chucha, pero hombre saber que tienes piel estaría muy bien.
No me gusta el color, me parece demasiado claro para una persona blanca de piel, no me gustan los pendientes, me parece que ni destacan ni son discretos, están ahí los ves, porque son enormes, pero se confunden con el color de su pelo.
Nno me gusta el vestido, no me gusta nada, mejor hubieras optado por un vestido más sencillo, y menos ostentoso.
Esta chiquilla que tiene ese toque a julianne moore, ha sido su peor enemiga, lo siento.

Y eso que entre las personas que lo he comentado todas me han dicho lo de que: "no mujer, es que es vintage". Y de ahí, el: "porque lo llaman vintage".
Segun wikipedia:
 "Vintage es el término empleado para referirse a objetos o accesorios de calidad que presentan cierta edad, los cuales sin embargo no pueden aun catalogarse como antigüedades. En la actualidad, el término se ha generalizado y se utiliza para designar instrumentos musicales, automóviles, libros o fotografías."

NO ES VINTAGE, ES FEO.
Y ahí lo dejo, solo os digo que se ha merecido un MATIAS PRATS:

Porque lo llaman vintage...

Cuando quieren decir feo.


Comienzo esta nueva andadura para dar rienda suelta a aquellas aberraciones y situaciones que me hacen poner el grito en el cielo diciendo un gran NO.

Aclarar antes,querido viajero, que si entras aquí buscando sentido común, no lo vas a encontrar, si buscas un blog de moda tampoco.

Esto va sobre MI sentido de la moda (que muchas veces es nulo) y MI sentido común y otras cosas que tengo en la cabeza.

Soy bastante Caústica... asi que ya sabes lo que esperas.